圧倒的な虚無感に苦しむ

今年の４月の転職をした。

転職理由は、以前の会社がワンマン社長で嫌気が差したから。

この社長はまったく好きになれなかった。

とにかくワンマン社長でない会社に入りたかった。

中小企業はだいたいワンマン企業である。

そのため、なるべく大企業に絞って転職活動をして、1,000名以上の一部上場企業に入社した。

現在、思うのは、仕事ができない自分に嫌気が差していること。

慣れない業界、思った以上に自分が頭が悪かったこと、コミュニケーション能力がなかったことに気付いた。

前職の中小企業では、頭の悪い人がほとんどだった。

現在働いている大企業では頭のいい人が多く、自分が惨めになる。

こんなにも自分が仕事ができなかったのか。

業界知識が頭に入らないし、英文契約書が読めないし、英語メールを読むのも時間がかかる。

前職では仕事をミスすれば怒られる。

しかし、今の会社では、ミスしても怒られない代わりに、簡単な仕事しか任せられなくなる。

これが非常に辛いのである。

今の会社は、自分の１００％やりたいことができるから、という理由で入社したわけではない。

前職で、社長のロボットとして働くことは嫌気が差していたのだ。

前職在職中は、自分がやりたいことを探していたが、見つからなかった。

まずは、前職の劣悪な環境から抜け出し、そこからゆっくりと人生について考えようと思っていた。

しかし、現時点で人生でやりたいことが見つかっていない。

前職に比べ、時間はできた。土日祝日はたっぷりと時間ができた。

しかし、この時間を何をすれば分からないのだ。

前職のように、土日祝日も仕事をしていたほうが、自分の心の空虚感を埋めることができ、むしろ楽だったのだ。

前職時代と同様に、土日祝日も仕事関連の勉強を、４月～７月はしていた。

しかし、今の仕事は、前職とは違い、会社の動きにダイレクトに動きを与えるものではなく、やりがいが少ないのだ。

前職は管理職であり、自分の仕事が社長から承認を得られれば、会社を動かしていたのだ。

しかし、現在の会社では、大企業の平社員であり、自分の仕事が会社に動きを与えることはない。

裁量がないことが、こんなにも精神を蝕むものだとは思わなかった。

しかも、自分が仕事ができないので、教育的な仕事しか与えられず、実際の業務を振られることが少ないのだ。

最近、強烈な虚無感・孤独感を感じる。

何をしてもむなしい。楽しくない。何をしても無駄なように感じてしまう。

２０代はまだ、自分の人生に期待があった。

しかし、４０代となった今、自分の人生に絶望しか見いだせない。

なんか、先が見えてしまうんです。会社で働いてある程度の役職を得て、定年退職し、その後は零細企業に再就職し６５歳まで働き、６５歳以降は清掃や介護業で非正規でなんとか７５歳まで働き、７５歳以降は年金で食いつないで、９０歳ぐらいで死ぬ。

結婚相談所で婚活してもうまくいかない。

自分が好きなこと、人生の目的がなく、相手の女性を幸せにしたいという感情が湧いてこないのだ。

なぜ、相手の女性を幸せにしたいという感情が湧いてこないのかと考えてみた。

結論として、相手の女性に、自分を幸せにしてほしいという思いが自分の中にあったのだ。

趣味や、やりたいことがない自分は、相手の趣味や好きなに合わせたいと思ってたし、お見合いでも、相手の趣味を聞いて、一緒にやりたいですねと言っていた。

これは、相手に依存するに他ならないのだ。

依存する男性を良いと思う女性は少ないと思う。

自分がやりたいことを見つけて自分の人生を歩まないと、自分に女性はついてこないのだ。

要するに、自分が、やりたいことを見つけるべきなのだ。

やりたいことがない。何も面白いと思えない。

最近、発達障害など心理的な問題を抱える人が集まるコミュニティに参加した。

自分も、それに近い問題を抱えており、参加すれば、何か答えがあると思って。

しかし、虚しさしか感じなかった。

話をしても、共感はできるものの、だから何なの？と思ってしまった。

心の病気を抱えている人であるから仕方がないが、自分がリスペクトできる人は少なかったし、次も会いたいとは思わなかった。

思ったのは、自分が会いたいと思う人に他人から思われるには、自分を磨かないといけないということ。

４月～７月は自分を磨いていた。

仕事関係の勉強をしたりして、自分を磨くのは孤独な作業だ。

前職では、自分を磨くため、仕事関連の勉強をしてきたが、孤独でしかなかった。

どうすれば、この孤独感、虚無感から解放されるのか分からない。

答えのない問題について、自分なりの答えを打ち立てるべく、明日も会社に行き生きる。